Satama- varmaan viimeinen kerta-open air.

Huomenta.

Mulla maistuu kakka suussa. Hirveen ilosella ja niin hyvällä mielellä ensimmäisen lomapäivän kunniaksi lähimmä sitä juhlimaan kemin kovimpaan varmaan entiseen festariin, satama open airiin. Olipa kyllä erittäin huonosti järjestetty tämä homma, itekki amatöörinä olisin onnistunut järjestelyissä 100 kertaa paremmin. Ensiksi piti jonottaa niinku jokku pummit jossain leipäjonossa. Oli kuulkaa muutama kärttynen ihminen, voin kertoa. Ja Juha Tapiohan kerkes alkaa sitten soittamaan ja me oltiin vasta posarin kulmilla. Tosi reilua. Päästiin sitten siihen, missä otetaan lippuset vastaan ja laitetaan rannekkeet käteen, niin Milla oli ostanut lippunsa tiketin kautta, niin se alko se tyttö että: niiiiiiii, sun pitäs mennä tän lipun kanssa tonne toiseen jonoon. Eli Millan olis pitäny lähtiä uueelleen jonottaan sen takia ku sillä oli tiketin lippu. Enpä oo ikinä nähny meän Millaa niin ragena, sillä tytöllä varmaan lirahti housuun. No sitten päästiin sisälle, niin alko uus jonottaminen niihin "baareihin". Onneks me oltiin fiksuina likkoina tuotu Eevan auto rantaan ja meillä oli takakontissa juomat. Käytiin siellä aina välillä tankkaamassa, niin oli kätevää. No sitten seuraavat jonotukset oli ne samperin bajamajat! Jos joku tänään on vielä menossa sinne, niin laittakahaan jokku vaipat housuihin niin on ainaki yks jonottaminen vähempi! Mutta kaiken huippu oli ehottomasti se että minä lähin pissalle sinne alueella missä oli ne viksut jotka ei ollu ostaneet lippua, niihin vessoihin ei tarvinnu jonottaa parran kasvuun asti. No siinä liruuteltuani sipsuttelin takasi sinne portille, niin mitä? - Me ei enään päästetä ketään sisälle, ku tää loppuu kohta! E: HÄH, siellähän on vielä yö menossa!! Joo mut ei enään ketään sisälle. Sanoin TOSI rumasti, vaikka oonki hyvin kasvatettu nuori nainen. Eli yhteenveto, maksoin 30 euroa lipusta, ja näkemättä jäi Juha Tapio ja Yön loppuhuipennus. Esiintyjiä oli muistaakseni neljä, eli näin kaks, eli 15 euroa pitäs saaha rahoista takasi. Ja mitä jos minä olisin ollu vaikka jotenki henkisesti vajaa tai riippuvainen jostaki esim. äitistä. Niin ne vaan kylmästi jätti minut yksin sinne pimeään tarpomaan.

Mutta suomalaisella sisulla en luovuttanut vaan vedin mun upsakkaat korkkarit jalkaan ja hirveellä forssilla marssin niinku sotilas corneriin, jonka ovella mulle sanottiin että: Emma, eikö sulle makseta palkkaa ku sulla ei oo vara ostaa housuja! Kiiiiiiiiitos kaverit :D Meisi on rikas että pikkuhousutki on farkkua, lue= farkkushortsit. Siellä ei tarvinnu jonottaa mihinkään, onneksi. Ei ois hermo enään kestäny, ihan niinku jossaki helsingissä, elämä on yhtä jonoa. ei juhlaa.

Sit mun täytyy avautua teille miehistä, nyt kaikki korvat hörölle. Millan kanssa jonotettiin siellä (yllättäen) semmoseen jägermaister puljuun, ei suinkaan sen komean pojan takia vaan  ah niin sen hyvän hirvilimun takia. Meän takana jonossa oli arviolta kaksi noin + 40 vuotiasta "herraa". Kuuntelin heidän kovaäänistä keskustelua joka meni näin: Ei vittu tätä jonottamista, ihan niinku venäjällä. Saatananan saatana, onse ku vaan yks työntekijä ja 17 000 ihmistä hakemassa alkoholia niin täytyyhän se nyt tajuta että pitäs enempi olla näitä koppeja. Ei missään ikinä oo ennen tarvinnu jonotella, mut tää on tää vitun kemi. Sitten eräs viehättävä nuori neito osallistui keskusteleen (siis mä) Jaa kärtyttääkö? No vittu tätä jonottamista. E: no semmosta se elämä välillä on. M: Eiku se on tää kemi, mistä te ootte? E: No täältä. Ja siinä vaiheessa olin ihan äimänkäkenä, ku toki oletin että he ovat myös paikallisia. Kuka lähtee oikeesti silleen että, hei kemissä on festarit lähetääks sinne? Buahahahahhaha. Joo ne ei siis ollu kemistä, enkä kyllä nyt kuolemaksenikaan muista mistä ne oli pois. Mutta jutun pointti ei nyt ollu tää niiden kemi-ongelma. No me tilattiin juomat, ja se mies oli että: hei tytöt oottakkaa siinä. Ja se tilas kuusi (6) pulloa jägeriä. Ja me millan kanssa oltiin jo hullunkiilto silmissä että, se niiiiiiiiiiiiin osti meillekki. Ja oottettiin kiltisti vaikka, se mies oli ihan YÖKS-kamaa. Niin mitä? Ei todellakaan ostanu meille ku se porsas veti ne ite naamaan (niin oisin kyllä tehny itekki) Lähettiin sitten millan kaa nokat pystyssä tyylillä. Oltas niin hukuttu vesisateessa. No lähin tosiaan kesken sen yön keikan lorolle niin se samainen mies siellä joras. Ja oli että: HEEEEEEI oon ettiny sua koooooko illan. E: jahajaha, ku mun pitääsjdiheuhueuhehf sönkön sönkön. Se vaan huus mun päälle. Ja sitten se tapahtu, halaamisraiskaus. Se on semmonen että joku ällö ottaa sut väkisillä kainaloon ja ei päästä irti. Olin jo huutamassa silleen: TURVAMIEHEEEEEEEET HJÄLPPÄÄÄÄ! Ja sit tapahtu jotaki vieläkin kauheampaa. Se mies, siis piti mua edelleen tiukasti otteessaan ja NUOLAS JUMALAUTA MUN POSKEA!!!! joo-o nuolas. Ei tulis ihan heti itellä mieleen, jonku vastatavatun ihmisen poskea mennä limomaan. Mulla jäi elinikäset traumat. Onneks mulla oli kosteuspyyhkeitä, meni koko loppupaketti. Ja musta tuntuu että siihen on jo tulossa finni. Kiitos sinulle, ällö-ei-kemiläinen-kuusi-pulloa-juova-jägermaister-mies.

Se oli ensimmäinen mies tarina. Tässä tulee toinen. Oltiin Marian kanssa jonotettu, joo kyllä, jonottettu  grillillä tunti meän "herkku"ruokia. Siinä sitten hirveän iloisina käveltiin mapsun residenssiin niitä nauttimaan ja ajateltiin että suunnistetaan cornerin ohi ja otetaan samalla marian uskollinen pöke menoon mukaan. Cornerin portailla istui sitten kaksi nuortamiestä hymy huulilla. Ja ne huusi että: Eikö tytöt tuu ees jutteleen? E: Eiku meillä on parempaa puuhaa! ja ilosena heiluttelin sitä mun ruokaa. Olin niinku vitsikkäällä tuulella. No se toinen poika avasi sanaisen arkkunsa ja huusi että: Tuohonkaan perseeseen en enää vetäis mitään. SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIS WHAAAT! Mikä oikeus miehillä on aina naisille sanoa tuommosta? Minähän veän vaikka viis kermamunkkia päivän aikana jos musta jumalauta siltä tuntuu. Olin Ihan ragena, se oli niin lähellä että meen ja esittelen sille mun kovempaaki kovemmat nyrkit. Mut niinku oon teille jo maininnu niin mustahan on tullu aikunen. Ja tyydyin sitten vaan huutamaan että: Jätkällä vaan vituttaa ku ei koskaan päässy tämmöseen herkkuun käsiks. Ja sit sieltä tietty tuli kaikkea ala-arvosta. Miehet nuo mystiset olennot, ah kuka niitä ymmärtää? Noin niitä naisia isketään. Ja ensinnäkin sillä on verkkarit jalassa. Oli karannu justiinan otteesta jostain peräkyliltä ja lähteny kaupunginvaloihin esittään isoa poikaa. Oon niinku vähän sanaton tässä tilanteessa. Jokku ne kehtaa.

Mut muuten oli hirveen mukava, kiva, ihana, paras ilta. Ai että mää nautin mun lomasta, oli aamulla semmonen olo että pitääks mun lähteä töihin kohta, eiku. AINIIN mullahan on loma. loma. LOMA. loma. LOMAA LOMAA. Loma a a a a. LO LO LO MA MA MA. loma. Noni nyt loppu. Okei vielä kerran LOMA!

Tulipa pitkä stoori, puolet jäi varmaan kertomatta. Mut jatkan jos tulee jotaki mieleen, ku nythän mulla on aikaa, kattokaas jos joku ei vielä hoksannu niin mulla on LOMA. 


Lomaterkuin mä.

Ps: Lauri Tähkä oli niiiiiiiiiiiiiiiin hyvä!