Hyi. Eilen en tosiaan voinu kirjotella koska, kehoni oli valtaan ottanut vuosisadan krapula. Ei kärsiny paljon päätä heilutella. Mulla oli taas legendaarinen lauantai-illan missio, jossa en oo vielä kertaakaan onnistunut - JUO KAIKKI BAARIN VIINAT. Varmaan se onnistuis, mut mulla loppuu aina raha kesken jossain vaiheessa iltaa. Harmi ku noissa baareissa ei oo semmosta plussakortti etua, joka kerryttäis saldoa ja sit hempsuun lähettettäs etuseteleitä. Ois mahtavaa. Sitku musta tulee tosiaan Suomen ensimmäinen diktaattori niin aijon toteuttaa tän. Ja vähän muutaki on suunniteltu kansan varalle...
Mut humalasta huolimatta oli hirmusen hauska ilta. Tossa Facebookissa jo kertoilinki eilen että, taas näitä mahtavia ideoita joita syntyy vaan "pienessä" laitamyötäsessä. Istuin pissalla, ja keksin että soitan äitille. Klo oli 01.40. Uninen äippyli vastaa puhelimeen: Noh, onko jotaki sattunu? EEEI, Ajattelin vaan soittaa ja kertoa että, rakastan sua. Pitkä hiljasuus puhelimessa: Niin äitiki rakastaa sua. Onko kaikki varmasti hyvin? Varmaan luuli että nyt se seisoo jonku kuilun partaalla valmiina hyppyyn! No mut äitihän kosti koko homman, on mukava herätä seiskan pintaan hirrrveeessä humalassa ihan shokissa että mikä täällä soi? Ai puhelin: yhhmmmm? Emma, äiti täällä. Sitä vaan aloin soitteleen että, äiti rakastaa sua.
Oon todennu yhen asian itsestäni humalassa. Oon kauhee. Se on heti ku saan vähän promilleja vereen niin oon vähintäänki Jennifer Lopezin veronen jumalatar. Niin että kun katsoo sanakirjasta sanan - Itsevarma- Emma. Mulla on ihan voittamaton olo, tuntuu että pystyn ihan mihin vaan. Kauhee kauhee humala Emma.
Eilen sit kruunas sen pitkän krapulapäivän yövuoro. Ja alko oleen se yliväsymys pinnalla ja sillon mun vilkas mielikuvitus lähtee lentoon. Oon miettiny erilaisia itsepuolustustaktiikoita. Ja voin melkeen 100 % varmuudella sanoa että nää toimii. Yhtä oon kokeillu käytännössä ja se toimi.
Kerran ("kerran") olin baarissa, ja yksi ihastuttava persoona sai jonku lähetyksen kateuksissaan ja heitti mun päälle täyden lasillisen karpalolonkkua. Siinä sitä sit oltiin niinku hyökyaallon jäljiltä ripsistä tippas lonkkua, rintsikoista alushousuihin asti märkänä. Ja väärästä syystä, jos ymmärrätte mitä tarkoitan. No puhisin sit raivosta ja lähin hirveellä tarmolla pois tilanteesta. Ja mulla oli sillon meneillään kampanja mun elämässä- sano ei väkivallalle. Niin ajattelin iskän neuvoa ja laskin kymppiin ja yritin hillittä itteni. Purkaa se raivo vasta sittenku oot ulostautunut baarista. No toisin kävi. Sillon ku mun sieraimista puskee savua ja silmät palaa päässä niin jokaisen itseään kunnioittavan ihmisen pitäs tajuta väistää mun tieltä. Ei tajunnu. Semmosia nuoria neitoja seiso siinä mun kulkuväylällä, niin puskin läpi siitä ilman armoa. Niin yks niistä daameista erehty huutaan mun perään että: Hei lehmä mitä-rumasana- sää tönit? Askel pysähty samantien. Mietin että tässä on emma nyt tosipaikka. Tee jotaki. Käännyin ympäri ja karjuin niin lujaa ku keuhkoista lähti, ja korostin tilannetta osottamalla sormella mun eteen että: TUU-RUMASANA-TÄHÄN SANOON SE! Daamit laski varmaan tilanteen mielessään katto paremmaks pitää suut supussa ja hipsiä paikalta. Minä sit ihan mielissään, emma yks-kanat nolla! Kunnes baarin työntekijä, kehui mun käytöstapoja ja pyysi kohteliaasti poistumaan. Silloin sai tuta myös he, Emman raivosta. Ihme että mulla ei oo ikuista porttikieltoa.
Eli opetus, huuda ja oo raivokas. Mut sit jos joku onki joku amatzoni ihminen ja uskaltautuu sit tullakki sun naaman eteen sanoon se. Sulla on tasan kaks vaihtoehtoa, ja ei pakeneminen ei ole yksi. Vaan sanot että: Hei sori mulla on touretten syndrooma ja jätin lääkityksen ottamatta ku se ei sovi alkoholin kaa, sit peacemerkki ja poistut paikalta. Toinen vähän riskaapelimpi on sit että: päästät ilmoille kunnon ninja huudon ja teet jonki näyttävän karatepotkun. Vastustaja voi arvioida tilanteen niin että ton kaa en ala millekkään se on joku Sensei.
TAAI vaihtoehtosesti se lyö sua käkättimeen. Näissä on aina riskinsä.
Sit mietin että mikä on semmonen esine millä voi puolustautua. Teräaseita eikä muitakaan aseita saa ymmärrettävästi kantaa mukana. Luulen että en pääsee baarin esim. pesäpallomailan kanssa. Mietin että mikä on semmonen mistä kukaan ei halua saada osumaa, niin tiiättekö mikä se on? Vessaharja, jos joku tulis mun naaman eteen heilutteleen sitä niin hippulat vinkuen juoksisin paikalta. Se vaan on kyllä aika epähygieeninen kantaa mukana. Enkä tiiä houkuttelisko se miehiä jos mun vyötäröltä roikkuu vessaharja. Mut muuten aivan toimiva idea, eikö? Melkeen vois näillä opetuksilla jo oman firman perustaa.
Nukuin superpitkään ja kello alkaa näyttään taas siltä että vois kömpiä takasi tonne "sänkyyn". Uus sänky ei oo vielä tullu, ja alan jo oikeesti kaipaan sitä vaikkei olla koskaan tavattukkaan. Mun ilmapatja, on jo tosi huonossa sheipissä. Ilma ei pysy enään yhtään sisällä ja aamulla kuulu joku ihmeellinen ääni siitä. Se kärsii!! Ja mikä kärsii eniten on mun selkä, buranan voimalla ollaan taas liikenteessä.
Mut hei, eipä mulla muuta. Olipa taas kunnon tykitys aivopieruu pitkästä pitkästä aikaa. Mun luovuus on ollu hetken hukassa, koska olin itse hetken hukassa. Mut nyt oon bäk. Se on tää talvi. Inhoan. Inhoan ja inhoan.
Terkuin mä!
Ps: Tätä biisiä voi kuunnella, uudelleen ja uudelleen. Ja uudelleen..
Ei kommentteja:
Lähetä kommentti